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2月4日 若流年可以带走改变了初衷 但是，仅是让你们看见 我想要说的话语 可是，剩余的 只是给外婆的 [再见 我爱你] 空气很干燥，冬天让人窒息着疼痛。 略长的头发来不及修剪，微微遮住了眼角。 数学课，我却想起了你。 日影渐暗，看不见的白雪。 生涩的笔吐不出一丝语言，沉淀了三个月的思念，在你离开了280天后逐渐苏醒。 [是寂寞与我为邻] 华丽的落幕，却抵挡不住潮水般的落寞。 舞台下的观众席里失去了你的目光，早已经丧失了原本的光彩。 为什么，想起你是如此的容易，而想要停止这如水的思念却是如此的吃力。 你已经离开，而我却还在你身后停留。 这个城市的夜晚并不热闹，纵使是过年，看不见繁华听不见喧嚣，很沉默地安静下来，只有寂寞就像是阳光中细密的灰尘，一丝丝地逐渐清晰，纷纷扬扬地落在柔软的花纹床单上。 还来不及说再见，你变彻底抽身离开。 而我，躲在电影院里想要逃避你离开的消息。 还来不及说爱你，你便放弃了所有对我的爱。 纵使时间再久，我仍然无法抹除自己对你的所有愧疚已经伤害。 我爱你，可那又如何。 若只消说一句我爱你，你便可以重新回来，那么我说了那么多的我爱你，为什么我仍旧无法在茫茫的人海中搜寻到你的背影。 再也没有去过你住的地方，再也没有看过你的照片，再也没有回忆过你的笑容。 我从未想过，对你的爱是如此的浓烈深沉。 可是，思念不再发疯地生长，肆意蔓延。它们的沉淀平淡，却仍搅起阵阵波澜。 街上的灯反常地熄了，消失了唯一令人感到温暖的暗黄色，拉长了汽车飞驰而过的身影。 早晨的时候入睡。6：10分的时候醒来，6：30分继续平静地入睡。在清醒的那20分钟里，我不记得在思考关于你的哪一件事，可是它却扎得我浑身是伤。是的，清晰的疼痛并没有因为我睡眠的短暂而减轻或是麻木，它们反而令我更清醒地知晓，那些锐利的刀尖正一点点地划在我的心脏上方。 半夜时，身体冰冷，毫无温度。 你的离开，已经让我逐渐习惯了潮水般不定的寂寞，是的。我确定。 [时光 时光 时光] 你离开时的痕迹，早已经磨灭，而你离开时的模样，我始终无法忘记。 昨晚回家，城市由于过节而出现了少许的生气，公车上有押车的警察，有昏暗不清的灯光，有模糊不清的表情。车厢出奇地矮，我只需稍稍站直一些便可以触碰到悬挂着的的把手。 公车路过一站又一站，可我不知道，它竟路过了你离开时的地方，我有些许的发楞。 车厢里的人并不多，可也不少，每个人站得很近可又不觉得拥挤，刹车的时候，左边的女人撞掉了我耳里的耳机，把我拉了回来。 我又如此轻易地掉进了对过去的缅怀回忆。 9个月前你的离开，轻易地将我拖进回忆，我亦没有阻止。 不太强烈的思念，也并不使我好受。 时间留下的伤痕，原来是那么难治愈。 [知道不知道] 我在来回的路上寻找丢失的语言。 原以为拉长了时间可以淡薄思念，没有了纸笔也就没有了可以和你言语的话。 细想起来的时候，我才察觉，那时丧失了最后一次与你吃饭的机会，并且让你等了那么久。 知道。不知道。 你离开之后的众叛亲离。 你离开之后的冷漠无语，毫无感情。 你离开之后的天翻地覆。 现在我才发现，在你离开之前，所有的一切都是甜蜜的谎言，都是脆弱的虚假，拙劣的演技竟隐瞒了那么久。 律师，法院，官司，财产。 它们叫嚣着涌过来。 这便是你曾经所见到的和谐，而你还未离开，便已经开始崩溃。如同脆弱的玻璃，出现的裂痕逐渐变大。 然后，“轰”的一声，彻底破裂。 接着便是顺理成章地争吵，无休止的争吵。 昨天，我找不着可以去的地方，亦找不到可以一起吃饭的人，我买了蛋糕，点上蜡烛，然后替你许愿。 知道。不知道。 我替你许的愿望，仅是能够停止，这些激烈频繁的争吵。 [是谁打翻前世柜 惹尘埃是非] 生日快乐。 现在是晚上7点。窗外有人开始放烟火，在遥远的地方，这个城市的某个角落。企图温暖这座冰冷的城市。 我开始沉默，学会内敛，并且思考一些事。 这是你的离开，所赋予我必须拥有的能力。 可是。 若可以，请你带我离开。 夜晚的时候，面对黑暗的角落，迎面的疲惫不容躲闪。这是我第一次开始觉得无力，和苍老。是的，若可以，请你带我离开。 只需离开便好。 时间缝隙里的誓言，终无力抵挡纷乱的尘埃。 [然后] 这些话，是给你们的，给最了解我的你们。 我知道你们知道。 可以把它当作小说，信，或是散文。可是，请不要把它当作情书。 你们的茶，正逐渐长大。学会面对。 而这些话，只有你们懂。 コメント (9 件)
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