| プロフィール墨ブログリスト |  ツール  ヘルプ |
|
6月25日 I still remember[因为所以]
因为很多因素
因为这些因为
所以我不得不放弃Space和新浪
但是我一直没有忘掉你们任何人
Space不会关闭
字也不会删
只是人离开罢了
我会重新找一个安全的地方存在 哪怕仅仅是呼吸
不过安全成了先决条件
对于一些人无止境的窥视或者试探
我觉得很抱歉
因为你已经找不到机会了
这是最后一次 意味着终结
[你们.不要担心]
桌面上一直放着一篇打了一半的字
关于那些我尚未坦白的一些事
也是我放弃的原因
想了很久 终是没有继续下去
疼痛是一个人的 没有道理附加在别人身上
我讨厌暧昧的字眼 以及胆小
所以未来的日子
请不要担心 能呼吸便是我的幸福
也请不要故意记得我
哪一天想起有一个人似乎曾经认识但却想不起名字了
于我便已足够
当我足够强大的时候 我会回来
用我全部的力量让你们温暖
[已是长久的告别]
我不确定离开的时间有多久
或许1个月 或许1年 或许 或许一辈子
但是你们
一定要照顾好自己 2月11日 这是我想要寻找的理由 First
我忘了所有想说的话。这让我不得不开始怀疑，去年的车祸是不是在我身上带走了某一部分我引以为傲的能力。因为在谈论童年的时候我甚至陷入了深深的恐慌中，就像是溺水的孩童，先要寻找求生的机会却希望渺茫。我记不得任何一丝关于童年的时光。它似乎就若一抹浓重的白，遮挡了我回头的目光。
所以，沉默。成了我寻找不到任何可以开口的理由后最完美的借口。它掩饰了我丑陋的伤疤，并且甚至误导我以为伤口就快愈合。
这种状况让我在独自一人的时候感到不安，并伴随着黑夜的到来逐渐加深。
这不是属于这个城市的季节。亦可以说，这并不是属于我的季节。
长时间的心慌。莫名的愧疚感。纠结不清的咳嗽。反复的胃痛。车祸后依然无法愈合的伤口。逐渐模糊的视力。让我在黑暗中如同一头冰冷的野兽。
这些不算好的征兆，但亦没有人可以预言。
Second
也不知道是什么时候习惯了红色的笔写满整页整页的东西，画画，草稿。还有些什么。
因为有些病态地想要在空白的地方填满这种刺目的鲜红。在某些时候可以证明我还活着。
这或许又是一个用来疼痛的借口，因为繁复冗杂的线条并没有任何含义，仅是因为我对诡异的手绘线条有无可名状的痴迷。
如同用红色的字一般显现出些微的病态。
Third
用三个Part准备结束。
我是意志薄弱的人，逃避责任。想要过寂寞的生活。
所以即便现在死掉，也不会有太多的留恋。
对寂寞和孤独有了一定的需要，因为想要思考更多。或是想要沉默。
这也是一种变相的消极方式吧。
因为我已经找不到如何开口的方法。
是啊，想要沉默。
就如同沉没在海底一般悄然无声息。 2月4日 若流年可以带走改变了初衷 但是，仅是让你们看见 我想要说的话语 可是，剩余的 只是给外婆的 [再见 我爱你] 空气很干燥，冬天让人窒息着疼痛。 略长的头发来不及修剪，微微遮住了眼角。 数学课，我却想起了你。 日影渐暗，看不见的白雪。 生涩的笔吐不出一丝语言，沉淀了三个月的思念，在你离开了280天后逐渐苏醒。 [是寂寞与我为邻] 华丽的落幕，却抵挡不住潮水般的落寞。 舞台下的观众席里失去了你的目光，早已经丧失了原本的光彩。 为什么，想起你是如此的容易，而想要停止这如水的思念却是如此的吃力。 你已经离开，而我却还在你身后停留。 这个城市的夜晚并不热闹，纵使是过年，看不见繁华听不见喧嚣，很沉默地安静下来，只有寂寞就像是阳光中细密的灰尘，一丝丝地逐渐清晰，纷纷扬扬地落在柔软的花纹床单上。 还来不及说再见，你变彻底抽身离开。 而我，躲在电影院里想要逃避你离开的消息。 还来不及说爱你，你便放弃了所有对我的爱。 纵使时间再久，我仍然无法抹除自己对你的所有愧疚已经伤害。 我爱你，可那又如何。 若只消说一句我爱你，你便可以重新回来，那么我说了那么多的我爱你，为什么我仍旧无法在茫茫的人海中搜寻到你的背影。 再也没有去过你住的地方，再也没有看过你的照片，再也没有回忆过你的笑容。 我从未想过，对你的爱是如此的浓烈深沉。 可是，思念不再发疯地生长，肆意蔓延。它们的沉淀平淡，却仍搅起阵阵波澜。 街上的灯反常地熄了，消失了唯一令人感到温暖的暗黄色，拉长了汽车飞驰而过的身影。 早晨的时候入睡。6：10分的时候醒来，6：30分继续平静地入睡。在清醒的那20分钟里，我不记得在思考关于你的哪一件事，可是它却扎得我浑身是伤。是的，清晰的疼痛并没有因为我睡眠的短暂而减轻或是麻木，它们反而令我更清醒地知晓，那些锐利的刀尖正一点点地划在我的心脏上方。 半夜时，身体冰冷，毫无温度。 你的离开，已经让我逐渐习惯了潮水般不定的寂寞，是的。我确定。 [时光 时光 时光] 你离开时的痕迹，早已经磨灭，而你离开时的模样，我始终无法忘记。 昨晚回家，城市由于过节而出现了少许的生气，公车上有押车的警察，有昏暗不清的灯光，有模糊不清的表情。车厢出奇地矮，我只需稍稍站直一些便可以触碰到悬挂着的的把手。 公车路过一站又一站，可我不知道，它竟路过了你离开时的地方，我有些许的发楞。 车厢里的人并不多，可也不少，每个人站得很近可又不觉得拥挤，刹车的时候，左边的女人撞掉了我耳里的耳机，把我拉了回来。 我又如此轻易地掉进了对过去的缅怀回忆。 9个月前你的离开，轻易地将我拖进回忆，我亦没有阻止。 不太强烈的思念，也并不使我好受。 时间留下的伤痕，原来是那么难治愈。 [知道不知道] 我在来回的路上寻找丢失的语言。 原以为拉长了时间可以淡薄思念，没有了纸笔也就没有了可以和你言语的话。 细想起来的时候，我才察觉，那时丧失了最后一次与你吃饭的机会，并且让你等了那么久。 知道。不知道。 你离开之后的众叛亲离。 你离开之后的冷漠无语，毫无感情。 你离开之后的天翻地覆。 现在我才发现，在你离开之前，所有的一切都是甜蜜的谎言，都是脆弱的虚假，拙劣的演技竟隐瞒了那么久。 律师，法院，官司，财产。 它们叫嚣着涌过来。 这便是你曾经所见到的和谐，而你还未离开，便已经开始崩溃。如同脆弱的玻璃，出现的裂痕逐渐变大。 然后，“轰”的一声，彻底破裂。 接着便是顺理成章地争吵，无休止的争吵。 昨天，我找不着可以去的地方，亦找不到可以一起吃饭的人，我买了蛋糕，点上蜡烛，然后替你许愿。 知道。不知道。 我替你许的愿望，仅是能够停止，这些激烈频繁的争吵。 [是谁打翻前世柜 惹尘埃是非] 生日快乐。 现在是晚上7点。窗外有人开始放烟火，在遥远的地方，这个城市的某个角落。企图温暖这座冰冷的城市。 我开始沉默，学会内敛，并且思考一些事。 这是你的离开，所赋予我必须拥有的能力。 可是。 若可以，请你带我离开。 夜晚的时候，面对黑暗的角落，迎面的疲惫不容躲闪。这是我第一次开始觉得无力，和苍老。是的，若可以，请你带我离开。 只需离开便好。 时间缝隙里的誓言，终无力抵挡纷乱的尘埃。 [然后] 这些话，是给你们的，给最了解我的你们。 我知道你们知道。 可以把它当作小说，信，或是散文。可是，请不要把它当作情书。 你们的茶，正逐渐长大。学会面对。 而这些话，只有你们懂。 1月21日 夜半碎呓蓝色 兜着一大圈 又兜了回来
换了背景音乐 似乎是有着魔幻的魅力 可是还有些许安静
我忽然想到了[布谷鸟] 一直喜欢的电影
不高的温度 烧掉了我半条命
在床上躺掉了两场考试 于是成了年级里倒数第二
是否该试图去接受一种新的生活模式 并且依赖它糊口一直到老
这是我努力想要清晰的问题 一直以来
我尚没有确定是否真切地喜欢那种新的生活模式
时间的流逝反而造成了我无端的恐慌不安 以及无措
纵使在下定决心之前决心一定要成功 而这个过程是漫长的
无法确定
成功并非数学题 算准了时间只需静坐等待便可
我无法有怎样的保证
我希望我可以想得别那么远 勤劳
单纯得只有学习 然后便可以十分听话地与别人走一样的路
可是事实上 我又如此得乐于屈于惰性
更何况我亦无法彻底改变自己向来平稳不变的生活轨道
真是矛盾纠集体
所有开始背道而驰
我无力改变
半年的时间
谁又能保证些什么
遗落在岁月里的缱绻缠绵 是谁忘了带走的誓言 1月7日 迷失 无语的天堂 我以为时间留下来的碎隙能够治愈所有的伤口
纵使说者无心
可是时间流逝后的巨大冲击 却让我的伤口逐渐变深
我将语言纠结缠绕 逐渐让自己迷失 这是寂寞的森林
每个人的本质都是寂寞与孤独 孤单的个体 没有了电话 没有了电脑 没有了记忆 就开始被遗忘 那些无法确定的不安因素逐渐地涌入
你看 想要被遗忘是如此的简单 若不恋尘世 不恋轮回 不恋名利 我又在怕些什么 遗忘 在尽头也只是回到寂寞的起点
于是 重新开始 回忆 遗忘 埋没 继续回忆 遗忘 埋没
寂寞 是无法控制的轮回 于是 有了朋友 有了恋人 有了家庭 为了消除彼此间的孤独 纵使无法逃离黑夜与死亡
若有绿色的天空
我想要去寻找
亲爱的 给我半年的时间
于是 便可以去做所有想做的事情 12月25日 我终于有心情认真回答点名问题了OK.
这是前言:
什么规则什么点名
我决定了 在我之后统统给我见鬼去吧
大家要感谢我挖 没有继续祸害群众
再说一句
胃我对不起你啊 害得你今天没饭吃
我竟然为了这搞得字体颜色都开始变态了 我要努力过渡到令我舒服的蓝色~~
现在 回答问题:
最近在看的电视：我家的电视机上都是灰尘
最近在听的音乐：Since U been gone 最近在吃的东西：我已经很久没吃过称得上是[食物]的东西了 最近关心的话题：什么时候我才可以舒服地睡一觉 最近常去的地方：当然是学校啦 最近最想做的事情：把老师统统轰走 把整个教育局都给轰平咯 最近常想的人：外婆 当然是外婆啦 最近身体情况：看我今天没吃饭还有啥情况 最近理财情况：我是个穷鬼 口袋里的钱不会超过2角 对朋友最想说的话：给我寄几张毛主席吧 对自己最想说的话：再虐待自己你就完蛋了 想一个减肥的良方：我已经够瘦了 想让我掉出80斤吗 不过要减肥的话 最好还是去死 记忆中做过最疯狂的事之一：用纸做的枪把幼儿园同学的鼻血给[打]出来了 最喜欢吃的食物：没有尝过食物的味道 不吃的几样食物：荷兰豆 香菜 [深恶痛绝] 最想去的地方：能睡觉的地方 最想要的礼物：让我痛痛快快睡一觉 睡到海枯石烂 地老天荒 心目中的伴侣是怎样的一个人：我目前对男人不感兴趣 你现在还单身吗？如果是，准备什么时候找一个，如果不是，WHO IS YOUR MATE：单身万岁 如果养宠物会养什么，起名字叫做什么：动物一般在我手里活不过三个星期 所以不打算养 如果只剩一天的时间，你会做什么：睡觉 最多的时候，你能一心做几件事：没试过 啥时候试试 谁是对你最重要的人：外婆 来世如果给你充分的自由，你会想做什么：不要来世了 还要受轮回之苦 不过真要选 我选[男人]! 如果你有曾经的恋人，你现在最想对她/他说什么：我没恋人 反感这些事情挖 你认为一个人的过去重要吗：这个问题比较暧昧 我不打算回答 有恋爱目标吗：....说过了对男人不感兴趣 单身万岁 父母为你做过最深刻的一件事：打得我鼻青恋肿 你会跟你的儿子的女儿起个什么名字：...单身万岁 这种问题太恶心了 什么事令你刻骨铭心：貌似很像上上个问题 所以不回答 你对将来有什么憧憬：有阁楼的房子 一定要有阳光 你觉得现在生活开心吗，为什么：没啥开心不开心 反正都这样 到底怎样才算爱上一个人：....有了扁人的冲动 怎样才可以不那么悲观：认为自己悲观就不悲观了 反正迟早都要死 如果时间可以停止……最想停留在哪一个STAGE：没有想要留恋的 想想以前都是幼稚的错误 你最记得你的伴侣的一句话是：...伴侣 我的[伴侣]死了 有什么发生过在你身上的，你想它发生在你子女身上的：子女? 我对小孩子最没有耐心 如果可以，你会把时光倒流到哪一个时段，在那重新开始：这种问题为啥还要再次重复? 这一刻自己很喜欢的人对自己说：我没喜欢的人 比较多讲的粗口是：靠 3秒之前你想什么：掀翻出这题目的人 最近不让自己做，但是自己又做了的事：发呆 浪费时间 from 豬豬－拍拖比人hurt/hurt人最深ge一句說話係乜野： from vivi-而家最想做ge野係： from edith-錢重要，定愛情重要： from gary-有咩媾仔／女好法： from tonny-你遇過鬼未呀： from 橙－信唔信人死後有天堂地獄?： from gaga-Winter最憎做GE野： from ken仔仔-最鐘意咩野brand既t-shirt呀： 这是什么..天书么?? from ADA(丹)-最近心情如何：郁闷 from Yan - 近来有爱情烦恼吗：爱情? 靠 from 冰镇柠檬/如果可以让你拥有叮当的一样法宝你会挑什么：我选时光机 from 十三月cey - 当你不开心的时候，你会想跟谁说话： 对着天空喊郁闷 from 薇蓝 - 如果一个人无聊得快要爆掉的时候他/她应该去做什么？去死 这东西真考验人耐心挖 12月10日 Before 15 时间带我走 我只希望 呈现出来的文字 没有忧伤没有似水 它们 坚韧 平和
每一篇字 都如同一次旅行 只是旅行 然后便可遗忘 不需要特别的铭记 只需遗忘
如果可以 我希望能够一直写下去 即使头破血流 也在所不惜 如同杰克 伦敦说 哪怕赔上最后的赌注
然后 我该休息了]
记
昨夜西风凋碧树.独上西楼.望尽天涯路.
我开始穿行在这个城市时,夏天便已经过去了.
夏天始终便是一个莫名的分界.现在已是深秋.
季节与季节不停地交替,心亮了一下.又暗了.就像路灯照在车窗上.一下一下地闪过去.闪过去.在看不见手指的黑暗里,模糊了每一个人的脸.寻找不到的位置.你在哪儿?我在哪儿?
人潮一阵阵地涌过去,散开.每个人离得那么近,却又是那么遥远.我看不见我的未来.它在阵阵人潮中若隐若现.在又一阵人潮中终于消失不见.一下子,便黑了.这是何时?这是哪儿?
浮华背后,黑暗之中,我能看清谁的脸.
这便是所谓的悲哀么,张大眼睛却无法看清过往的面孔.他们淹没了我的未来,看不见.寻不到.
我的名字是颜浅.
颜色的颜.搁浅的浅.
<<<
现在是午夜12点.我开始短暂的离家出走.在街上东游西荡.左手不停抽搐着然后蔓延至全身.书包里放着一把蓝色美工刀,上面已经生锈.我不确定是否还和以前一样锋利,可是.或许我需要它.
时间,请你带我走.去任何地方亦是任何时候,光明亦或是黑暗都毫无关系.只要你可以带我走.
现在是午夜12点,从现在开始,我便是只有爸爸的孩子,我不认那个女人作我妈妈,或许很可笑.但她已经抵达了我最低的防线,如果再靠近一点,我便会崩溃,她就会倒霉.我们这个家就会彻底完蛋.所以我给了自己充足的时间以及理由让大家冷静一下.
经过了那么久的思考.我得出了开头的结论.
1个小时前我和我爸的女人开始了斗争,然后是混战.5分钟之后我背着书包离开了家.里面有一把蓝色美工刀.上面锈了.我不确定它是否还和以前一样锋利.可是,我决定了.死在这么一把生了锈的刀上实在是不合算.不过,或许我需要它.
好吧.
在这之前我有一个妈妈,长久以来的冷嘲热讽侮辱谩骂让没有爸爸的我开始不断疑惑,我的爸爸在哪里?
现在之前,我鼓足勇气敲开了爸爸的家门.
现在,并且未来,我都是个只有爸爸的孩子.我找到了爸爸,这是一个非常美好的结果.
可是这一切都是幻想.我真实的情况是这样:我还游荡在空荡荡的大街上,书包里装有蓝色美工刀.
现在.
我坐下来,坐在路边的行人道上,继续思考.
首先我发现我需要一杯奶茶以及一些食物来果腹.
这是我独自度过的第15个的生日.前14个生日的时候我会象征性地收到一些妈妈给的礼物.譬如说一双袜子.
而我在我15岁的时候,经历了一场小小的流浪.这是意外的事情.我现在顺势把它送给自己作为自己长大的见证,以及15岁的生日礼物.
未完.原稿完成于2005.12.6 下午4时25分 11月26日 给我亲爱的 浮华烟尘 淡若人世 11月4日 Before 15 昨夜西风凋碧树.独上西楼.望尽天涯路.
我开始穿行在这个城市时,夏天便已经过去了.
夏天始终便是一个莫名的分界.现在已是深秋.
季节与季节不停地交替,心亮了一下.又暗了.就像路灯照在车窗上.一下一下地闪过去.闪过去.在看不见手指的黑暗里,模糊了每一个人的脸.寻找不到的位置.你在哪儿?我在哪儿?
人潮一阵阵地涌过去,散开.每个人离得那么近,却又是那么遥远.我看不见我的未来.它在阵阵人潮中若隐若现.在又一阵人潮中终于消失不见.一下子,便黑了.这是何时?这是哪儿?
浮华背后,黑暗之中,我能看清谁的脸.
这便是所谓的悲哀么,张大眼睛却无法看清过往的面孔.他们淹没了我的未来,看不见.寻不到.
我的名字是颜浅.
颜色的颜.搁浅的浅.
<<<
这是对十月的交代
整整一个月的字 仅是一个开头
我决定摆脱一切其他因素 我的字的新的 人是新的 所有的一切一切都开始变好 并且会more better
而过往 便在时间中灰飞湮灭
我的信仰 便是我
宿命 TMD见鬼去吧
今日雨疏风骤 无言西楼 展翅重生 9月30日 ForEver 也不知道怎么就想到了这么个题目.恍惚便是一瞬间闪进了脑海.
我在不断重复同一个话题.我剪了短头发.
我甚至以为那样便可以将过去的点滴全都忘却.一切都重新开始.
First.
[北方以北.我的流水我的花]
莫名其妙地想到流水和花.它们竟然在我的北方.我正在努力做到让我的笔下没有决裂的青春绝望的岁月.我觉得我已经超脱了.因为我看见我订的杂志里面每篇描写青春的文章里都存在着貌似"我的同学一直说我是个忧郁的人..."还有N+1个"P.S"或是"后记"的时候由一开始的觉得好笑到现在条件反射地直接冒酸水.那些比我年龄大的.比我年龄小的.似乎还存在在那些不属于90年代的莫名的哀伤里.我一直在奇怪为什么他们看着他们的文章不仅不觉得恶心还会觉得骄傲到处拿着刊登他们文章的杂志炫耀.炫耀他们那些莫须有的忧郁和不成型的哀伤.说难听点应该是无病呻吟吧.
算了.我想我似乎也经历过那些.写过那些冒着鸡皮疙瘩的文章.我不想被人拿着番茄鸡蛋到处追打.
不过有时候我也在想.要是某天真有某个如此的人看见了我写的这些话语然后义无返顾地找我来理论我也不会怕.我应该会说:"怎么着.我说的都是实话.怕你么?!"
说那些话的勇气我应该是在梦里聚积的.能不能说出来也得看我有没有这个胆量了.
好了说我的北方.我的莫名湖在北方.
如果有哪天我真屁颠屁颠跑莫名湖去了.我一定会想尽办法在莫名湖边上种点花花草草的用来传世.就是被抓也没关系.我挺想尝尝上头版头条的滋味.
这就是我的北方.还有我的流水和我的花.
[南方以南.我的外婆我的家]
某天也许我跑去了北方.我还是会留恋南方.因为我的外婆躺在这儿.她等我陪她.
我不觉得我会留恋我的家.毕竟更爱我的是外婆.
我来说说我的外婆吧.
她今年刚70岁.刚过完生日就躺进医院了.然后就没有出来.算了.妈妈在旁边.要克制自己的情绪.
嗯..我外婆有仨孩子.一儿子.俩女儿.我以为外婆会重男轻女宠她的儿子.可惜事与愿违.外婆继承了外公的喜好.不仅开始抽烟而且还宠我的阿姨.也就爱屋及乌地宠我大哥.那些事可以看我的<烟火>.全都是事实.
我写烟火有一半是因为我想要有一些事情来记住外婆.而且外婆离开的时候我竟然在电影院里看电影.说看电影.不如说是在逃避.真的是很讽刺啊.我最亲的亲人都是我眼睁睁地看着他们离开.
你看都过了那么久了.6个月零6天.我的眼泪还是可以泛滥成灾.
Second
不说了.一个月一次的小结.明天便是10月了.
无聊的涂鸦. 8月17日 Unit.1 遗忘。仲夏烟火 1. 她说，我不想互相舔舐着我们的伤口，可是我只想找一个人倾诉。 她说，木，当我在看一本关于死亡的电影的时候，突然接到一个电话，无声的电话。可是你不会明白，死亡的气息就像是腐烂了的泥土，透过电话刹那间涌向你的胸口，大脑，皮肤。它们迅速占领你的感觉器官然后一点一点将你吞噬。你不会闻到这些气味的，你闻到的是充满色彩，幻觉的烟火的气息。而我，却闻到冰冷，死亡的恐惧。
她是在去大连的火车上认识木的。 她睡在上铺，而木睡在对面的中铺。 自从外婆走后，她便一直受到噩梦的纠结。每晚，太平间，火化场，医院，病房。她在不停地追逐着似乎触手可及但却又遥远的外婆。惊醒后，她会去阳台上抽一支烟，然后失眠。 就如往常一样，她依旧与噩梦纠结在一起，待她清醒以后，她能够感觉到在这个冰冷的车厢中，头发湿漉漉地搭在脖子里。她直起身，然后坐在过道里，抽烟。车厢里的窗帘并没有完全拉上。她看见车窗外，田埂边星星点点的微弱的灯光。一下子一下子地忽闪过去。还有火车有序的轰隆声。
倒映在车窗中的一双明亮的眸子，里面弥漫着烟火的气息。 她熄了手中的烟。转过头来，然后说，你醒了。
天亮的时候，她找来一支笔，然后在香烟壳上摩擦着移动，木一直陪着她，清醒地失眠。 她把香烟壳递给木，她说，我想要成为一个画家，可是我只会画我的记忆以及黑白色的错综复杂的线条。我不确定我生活的起伏会怎样，可是我们都明白我们的生活并不可以像画那样轻易地呈现在纸上。 烟壳上的那个女人，是我的外婆。每个人都会有属于自己，别人不易被发现的隐密的伤口。它们冰冷，不允许别人的靠近。而你，却轻而易举地来到我伤口的面前。
木在两年前开始了她随性的旅行。 木轻轻地张开了嘴。露出一口洁白的牙齿。木告诉她，我喜欢旅行，确切地说我喜欢火车。我逃避城市。你站在车厢的这一头，便可以轻易地看见车厢的另一头，你可以在里面停留穿梭。你可以知道你的终点在哪里，可是当你在面对一座城市的时候，你只能够看见城市的一头，而你却无法知晓城市的另一头是什么，苍凉，繁华还是绚烂。你有几千种几万种方法去到达城市的终点，可是在途中，你却不知道你所做的是为了什么。它们漫长并且毫无目的。我会恐惧，所以我便那样轻而易举地发现你隐密着的伤口。可是正因为我恐惧，所以我不敢去触碰它们。 她点了一支烟，然后笑了笑。说，那么，我是否该感谢你没有触碰我的伤口。我不想有人来抚慰我，但是我需要找一个人倾诉。否则，这意味着我永远也无法结束这场痛苦的旅行。
我一直想要告诉她我爱她，可是在我决定告诉她的时候，我却发现死亡的花朵已经蔓延开去。在那个诺大的电影院里，那阵死亡的气息就如同潮水一般淹没了我，让我窒息。 她已经记不起她外婆的模样了，可是她却是唯一一个在所有人都宣告将她放弃时试图拯救她的人。小学的时候，她在外婆家边读书。她每天下午便可以看见她的身影。并且手里捏着一串糖葫芦。那辆26寸的老实自行车承载着一个矮个老人以及她孙女3年的岁月。每次她去接她回家，骑车的时候，她能听见外婆不停喘息的声音，一声一声，由轻叹到沉重的轻声呐喊。她并不是最疼爱她，可是这却是她在读小学后接受的最完整的无声的爱。 她从口袋里掏出一包蓝壳无名的烟，用手指在上面轻轻地擦拭着。 她突然发现回忆一丝一丝正悄悄地从背脊后面爬上来，像柔软的藤蔓一直钻进她的心里。
火车开始穿隧道。 东方微露的鱼肚白在火车有节奏的轰鸣声中瞬间消失，车厢里的温度在逐渐降低。黑暗无声地缠绕在她周围。 木裹着被子半躺在床上看着坐在窗边抽烟的她。 一言不发。
她的脸在黑暗中若隐若现，黑暗中看不清她琥珀色的瞳。她是一个模样清秀的女子，并没有那些游走在城市边缘的人的神态。皮肤细腻，长发漆黑。嘴唇微有血色。 她们只有24个小时相互依存，而在24个小时后，彼此又将是孤单的个体。 她又点了一支烟，木微微皱了皱眉，她并不喜欢吸烟的女子。但木并没有说出口，她只是希望在这24个小时里积攒足够度过一生的温暖。她讲话，她便会觉得温暖。紧紧的将她围裹。 我并不喜欢抽烟。她轻微地咳嗽，依旧轻轻擦拭着那包似乎很旧的蓝壳无名的烟。我只是想更近一点地去感受她，让我感觉到她依然还在我的周围，只不过是换了一种形式而已，她一直抽这种1块多一包的烟，每天一包。并且一成不变。我记得小的时候我试图让她放弃香烟，满大街寻找戒烟糖。可是最终她还是没有放弃，而我也没有找到。 一些事，知道的晚了，便会后悔。在她的葬礼上，我才知道她为什么抽烟，并且是这种牌子的。 木没有追问。 她便接下去说，她试图去继续我外公的爱，甚至更加地去爱她的二女儿。在我外公死的第二天她便开始抽烟。并且是这种飞马牌。她说这是他从前最爱的那种。 她开始逐渐转变，拥有他的爱好，爱他最爱的女儿，开始早起，开始每天早晨擦自行车，开始喝浓茶。他不喜欢我，当然她也是。她把她所有的爱全部倾注于她二女儿的儿子身上。他打她，他骂她，他偷她钱，他甚至扬言要杀掉她，她都没有反应，仍旧固执的关心他，宠他。我不嫉妒，是的，我一点也不嫉妒。我甚至更加爱她，至少她从没有放弃过我。 我现在仍然会想她，可是我不会哭。她始终在沉淀。沉淀在我的心里。
凌晨3：35分的时候，火车停在了沧州。她走下去在站台里买了一包烟，然后上车。在沧州下车的人并不多，寥寥可数。他们多数都背着大大的旅行包，身旁跟随着妻子儿女或者父母。他们的表情多半是温和平静亦带着一点点倦意，嘴角挂着详和的微笑。 凌晨3：38分的时候，火车继续行驶，沧州只是一个小站，稍作休息后又继续向前开去。 她一直很喜欢这种感觉，目的简单明了，似乎就在眼前。可是过程中又不知道会发生些什么。给看似平淡的生活荡起一层层小小的涟漪。而木，亦喜欢这种感觉。她们似乎生来便是彼此，逃避着一些却又试图去接受，不停地挣扎然后痛苦。7月25日 忽然间我想起你 记录
It's Just for fun.
念
过了很久了吧.
你看.都过了这么久,我对你仍念念不忘.
今天吃饭的时候我恍惚间似乎又看见了你,就站在那儿.用你特别的姿势向我打招呼.我都不记得有多久没有见过你了.三年了吧,还是四年了.
我也不知道怎么回事,一下子你就从我的记忆里逃了出来,我原以为我不会再记得你了.甚至在听见你的名字以后都会有几秒钟的犹豫停顿.然后才会暗暗想,这大概是我曾经认识的那个爱欺负人的家伙吧.
从小学的时候就一直受到的你压迫.我总觉得是这样.你用挑衅的眼光盯着我然后告诉我该做些什么,我一直认为我们是陌生人.
我该怎么说.忘了太久.重新打开的时候我竟然会犹豫不决,我已经找不到以前的那个我了.那时候应该叫雷厉风行吧.
Remember
该记得些什么呢,该怎样来诉说呢.
我记得你挑衅的眼光.我记得你微微向上钩起的弧度,还记得些什么呢.
有关你的一切都已经开始模糊了,我只记得我的尴尬,我的恼怒,我的卑微.
我还记得你把我逼进角落然后告诉我,组长就是你,我定的.没有人能够改变.你只给我一天的时间完成黑板报,让我一个人,去做原本四个人要做的事情.你给我一个下午.
我一直在想,当初要是拒绝你该会怎样呢.同样的眸子,同样的姿势.又会有什么不同呢.
后悔
从那天开始我就一直在后悔.
我们不再有交集,我们是陌生人.
你还记得那个胖胖的校长的儿子么,我记得你来找过我,找过我两次.我记得那是你第一次开口求我,应该是求吧.呵呵.
我很诧异为什么一见到你我会笑得满脸通红直不起腰来.我更诧异你竟然笑着看我然后用一成不变的老姿势让我靠近你.当我们近得不能再近的时候,你开口然后说有事要我帮忙.
我涨红了脸和你保持着距离,可是你没有告诉我是什么事的时候,那个胖胖的校长的儿子,跑过来把我拉进教室.然后告诉我你疯了.你还记得么,当时我手足无措竟然相信了他进了教室.
等你再找我出去的时候,同样的事情再一次发生.
如果现在你知道我后悔了,还会告诉我要我帮忙的事是什么么.
不,那都不可能了.
后来
还有后来么,都已经没有了.
行同陌路了.
不过你现在还会记得曾经那个看见你便会脸红的人么.
应该都已经忘却了吧.
你看我现在都已经语无伦次了,呵呵.我都已经不敢说什么了,我怕我说着说着就不知道该怎样结束,结束那么多.
或许在很多年以后我们听见彼此的名字的时候都会有几秒钟的犹豫停顿.但是我们一定不会想起彼此.可是,我会记得曾经有一个人有过挑衅的眼神,独特的姿势让我靠近他.或许她是个女的吧.呵呵,谁知道呢.
吃饭的时候有那么一瞬间我想起了你.以后便会彻底消失了,是么.
铭记
It's a story.
May be.
我一直清醒地活着. 7月14日 亲爱的你还好么 题目
想不出什么好题目.
暖
告诉暖写了书的第一篇字烟火.
亦只给她一个人看了.并没有写完.而且已经无处下笔.写的时候竟然不知道该从何写起,只好暂且搁放.记得固执的叫她烟火姐姐.或许只是为了不和别人相同吧.可是现在也习惯叫暖了,一来叫烟火比较浪费口舌.二来给她发短信息的时候也好少打一个字.地球人都知道我发短消息的技术是很不能够入眼的.
记得她说,太多人离开她.恐怕也有一天我也会如此吧.
对所有事都有一些回避亦可以说是逃避.可是却明白再也无法写出从前的字.自己的鼎盛时期也只维持了大约1个月然后便提前夭折了.
外婆不在的那段日子.整夜与她发短信息.记得很多很多,铭记最深的便是她说会一直陪着我.她亦是除了C.最了解我的人了.
自己
其实有时候是作茧自缚.有些道理我也便是很明白,可是无法摆脱那些看似简单的纠缠.
这个七月经历了太多的离别,而最终自己也仍是要提前下车,无法继续向前行走.在下决心将所有的字都从生命里删掉的时候.便已经想好要重新开始了.
曾经会以为一直没有人能够了解我.或许现在也会这么认为.
没有谁是谁的谁.
最近一直在寻找一些安静的歌.钢琴曲.
很想感谢航.曾经发给我久石让的Paino stories.直到现在我才发现是久石让的作品.呵.
一直试图保持清醒地活着.不需要太多的语言,只要有一对眼睛便可以了.现在也便是真的这么做到了.
娃
娃让我开始清醒地面对这个残酷的社会.
曾经是有过挣扎以及痛苦,可是现在明白了,过早的发现社会的残酷尽管有些残忍,可以后会有更多的经验.
是否需要将心在社会里煎熬得体无完肤.我想现在不需要答案了.
作业
这不是一个好解决的问题.比较头痛.嗯.点头
 隔一天会有一个英语家教.20号准备小提琴等级考试..考级是一件非常痛苦的事情.
记得上一次考的时候,紧张的连谱子都半路给忘了
 ←我现在才发现这个表情原来是会动的.吓了一大跳...汗.接下去说,还好那几个评委都比较宽宏大量,给我寄来了证书.接到的时候激动啊.... 妈妈
这是一个头痛的人物.有老师当妈妈还真不是件好事情.
况且又是我妈这种类型的....
估计是进入更年期了.逢人就说我的不好,然后再进行"重高"轰炸.成天百八十遍.还好我有沉默做武器. 不仅不伤和气而且还锻炼了我的耐性.嗯嗯嗯...真是好啊. 接下来便是和大家说再见啦.
:)
亲爱的你还好么? 7月2日 晴转多云 遗忘。仲夏。关于爱。
言
空气很炎热，衣服很服帖地贴在身上。黏湿的汗水，穿越了知了的鸣叫一直淌下来。炎热的夏天就是这样到来了，一个炎热的季节。沉寂的季节。华丽的季节。
对于夏天的记忆是繁华且隆重的，沉溺在音乐与书中，安静地腐烂。
所有在夏天的记忆从海底刹那间浮出海面，而人便安静地沉入海底。毫无挣扎，去避免无意义的纷争。沉在水底的时候，看见的是无限的蔚蓝。
行走 行走
关于爱。 安妮的 蔷薇岛屿
留下的时间，便是一个冗长而痛苦的故事，大朵大朵黑色浓郁的花在暗夜里绽放，吞噬着月光。
那个故事，在沉淀的海水中浮出。
Everything changed
这是给外婆的 6月28日 May be it is a mistakePlease forget me
that's all
I often feel lonely
and I can't do anyhing
may be there are many mistakes in this massage
But I just want
you can forget me
that's all
there is something wrong with my computer
I'm sorry 该留些什么1。
到底该怎样
从一段生命跨越到另一段生命
从被人抛弃后
就已经没有退路了
前进亦或是逃避
始终会受到伤害
2。
暗夜里孤独地看着自己的伤口
结了疮疤却怎么也好不了
还是会开心地迎接天亮
3。
学着洋娃娃趴在桌子上瞪眼睛
圆脸圆眼还有圆眼睛
4。
最后一段时间该留下来给谁
谁遗忘了谁
谁丢失了谁
谁又遇见了谁
5。
太阳的光辉照不到每一个人
黑暗却可以笼罩着整个世界
是否可以拯救
6。
一切都结束了
所有的都幻化如烟
消失了踪迹
7。
命中注定
如何反抗
8。
无聊的涂鸦 |
|
|
