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June 25 I still remember[因为所以]
因为很多因素
因为这些因为
所以我不得不放弃Space和新浪
但是我一直没有忘掉你们任何人
Space不会关闭
字也不会删
只是人离开罢了
我会重新找一个安全的地方存在 哪怕仅仅是呼吸
不过安全成了先决条件
对于一些人无止境的窥视或者试探
我觉得很抱歉
因为你已经找不到机会了
这是最后一次 意味着终结
[你们.不要担心]
桌面上一直放着一篇打了一半的字
关于那些我尚未坦白的一些事
也是我放弃的原因
想了很久 终是没有继续下去
疼痛是一个人的 没有道理附加在别人身上
我讨厌暧昧的字眼 以及胆小
所以未来的日子
请不要担心 能呼吸便是我的幸福
也请不要故意记得我
哪一天想起有一个人似乎曾经认识但却想不起名字了
于我便已足够
当我足够强大的时候 我会回来
用我全部的力量让你们温暖
[已是长久的告别]
我不确定离开的时间有多久
或许1个月 或许1年 或许 或许一辈子
但是你们
一定要照顾好自己 February 11 这是我想要寻找的理由 First
我忘了所有想说的话。这让我不得不开始怀疑，去年的车祸是不是在我身上带走了某一部分我引以为傲的能力。因为在谈论童年的时候我甚至陷入了深深的恐慌中，就像是溺水的孩童，先要寻找求生的机会却希望渺茫。我记不得任何一丝关于童年的时光。它似乎就若一抹浓重的白，遮挡了我回头的目光。
所以，沉默。成了我寻找不到任何可以开口的理由后最完美的借口。它掩饰了我丑陋的伤疤，并且甚至误导我以为伤口就快愈合。
这种状况让我在独自一人的时候感到不安，并伴随着黑夜的到来逐渐加深。
这不是属于这个城市的季节。亦可以说，这并不是属于我的季节。
长时间的心慌。莫名的愧疚感。纠结不清的咳嗽。反复的胃痛。车祸后依然无法愈合的伤口。逐渐模糊的视力。让我在黑暗中如同一头冰冷的野兽。
这些不算好的征兆，但亦没有人可以预言。
Second
也不知道是什么时候习惯了红色的笔写满整页整页的东西，画画，草稿。还有些什么。
因为有些病态地想要在空白的地方填满这种刺目的鲜红。在某些时候可以证明我还活着。
这或许又是一个用来疼痛的借口，因为繁复冗杂的线条并没有任何含义，仅是因为我对诡异的手绘线条有无可名状的痴迷。
如同用红色的字一般显现出些微的病态。
Third
用三个Part准备结束。
我是意志薄弱的人，逃避责任。想要过寂寞的生活。
所以即便现在死掉，也不会有太多的留恋。
对寂寞和孤独有了一定的需要，因为想要思考更多。或是想要沉默。
这也是一种变相的消极方式吧。
因为我已经找不到如何开口的方法。
是啊，想要沉默。
就如同沉没在海底一般悄然无声息。 February 04 若流年可以带走改变了初衷 但是，仅是让你们看见 我想要说的话语 可是，剩余的 只是给外婆的 [再见 我爱你] 空气很干燥，冬天让人窒息着疼痛。 略长的头发来不及修剪，微微遮住了眼角。 数学课，我却想起了你。 日影渐暗，看不见的白雪。 生涩的笔吐不出一丝语言，沉淀了三个月的思念，在你离开了280天后逐渐苏醒。 [是寂寞与我为邻] 华丽的落幕，却抵挡不住潮水般的落寞。 舞台下的观众席里失去了你的目光，早已经丧失了原本的光彩。 为什么，想起你是如此的容易，而想要停止这如水的思念却是如此的吃力。 你已经离开，而我却还在你身后停留。 这个城市的夜晚并不热闹，纵使是过年，看不见繁华听不见喧嚣，很沉默地安静下来，只有寂寞就像是阳光中细密的灰尘，一丝丝地逐渐清晰，纷纷扬扬地落在柔软的花纹床单上。 还来不及说再见，你变彻底抽身离开。 而我，躲在电影院里想要逃避你离开的消息。 还来不及说爱你，你便放弃了所有对我的爱。 纵使时间再久，我仍然无法抹除自己对你的所有愧疚已经伤害。 我爱你，可那又如何。 若只消说一句我爱你，你便可以重新回来，那么我说了那么多的我爱你，为什么我仍旧无法在茫茫的人海中搜寻到你的背影。 再也没有去过你住的地方，再也没有看过你的照片，再也没有回忆过你的笑容。 我从未想过，对你的爱是如此的浓烈深沉。 可是，思念不再发疯地生长，肆意蔓延。它们的沉淀平淡，却仍搅起阵阵波澜。 街上的灯反常地熄了，消失了唯一令人感到温暖的暗黄色，拉长了汽车飞驰而过的身影。 早晨的时候入睡。6：10分的时候醒来，6：30分继续平静地入睡。在清醒的那20分钟里，我不记得在思考关于你的哪一件事，可是它却扎得我浑身是伤。是的，清晰的疼痛并没有因为我睡眠的短暂而减轻或是麻木，它们反而令我更清醒地知晓，那些锐利的刀尖正一点点地划在我的心脏上方。 半夜时，身体冰冷，毫无温度。 你的离开，已经让我逐渐习惯了潮水般不定的寂寞，是的。我确定。 [时光 时光 时光] 你离开时的痕迹，早已经磨灭，而你离开时的模样，我始终无法忘记。 昨晚回家，城市由于过节而出现了少许的生气，公车上有押车的警察，有昏暗不清的灯光，有模糊不清的表情。车厢出奇地矮，我只需稍稍站直一些便可以触碰到悬挂着的的把手。 公车路过一站又一站，可我不知道，它竟路过了你离开时的地方，我有些许的发楞。 车厢里的人并不多，可也不少，每个人站得很近可又不觉得拥挤，刹车的时候，左边的女人撞掉了我耳里的耳机，把我拉了回来。 我又如此轻易地掉进了对过去的缅怀回忆。 9个月前你的离开，轻易地将我拖进回忆，我亦没有阻止。 不太强烈的思念，也并不使我好受。 时间留下的伤痕，原来是那么难治愈。 [知道不知道] 我在来回的路上寻找丢失的语言。 原以为拉长了时间可以淡薄思念，没有了纸笔也就没有了可以和你言语的话。 细想起来的时候，我才察觉，那时丧失了最后一次与你吃饭的机会，并且让你等了那么久。 知道。不知道。 你离开之后的众叛亲离。 你离开之后的冷漠无语，毫无感情。 你离开之后的天翻地覆。 现在我才发现，在你离开之前，所有的一切都是甜蜜的谎言，都是脆弱的虚假，拙劣的演技竟隐瞒了那么久。 律师，法院，官司，财产。 它们叫嚣着涌过来。 这便是你曾经所见到的和谐，而你还未离开，便已经开始崩溃。如同脆弱的玻璃，出现的裂痕逐渐变大。 然后，“轰”的一声，彻底破裂。 接着便是顺理成章地争吵，无休止的争吵。 昨天，我找不着可以去的地方，亦找不到可以一起吃饭的人，我买了蛋糕，点上蜡烛，然后替你许愿。 知道。不知道。 我替你许的愿望，仅是能够停止，这些激烈频繁的争吵。 [是谁打翻前世柜 惹尘埃是非] 生日快乐。 现在是晚上7点。窗外有人开始放烟火，在遥远的地方，这个城市的某个角落。企图温暖这座冰冷的城市。 我开始沉默，学会内敛，并且思考一些事。 这是你的离开，所赋予我必须拥有的能力。 可是。 若可以，请你带我离开。 夜晚的时候，面对黑暗的角落，迎面的疲惫不容躲闪。这是我第一次开始觉得无力，和苍老。是的，若可以，请你带我离开。 只需离开便好。 时间缝隙里的誓言，终无力抵挡纷乱的尘埃。 [然后] 这些话，是给你们的，给最了解我的你们。 我知道你们知道。 可以把它当作小说，信，或是散文。可是，请不要把它当作情书。 你们的茶，正逐渐长大。学会面对。 而这些话，只有你们懂。 January 21 夜半碎呓蓝色 兜着一大圈 又兜了回来
换了背景音乐 似乎是有着魔幻的魅力 可是还有些许安静
我忽然想到了[布谷鸟] 一直喜欢的电影
不高的温度 烧掉了我半条命
在床上躺掉了两场考试 于是成了年级里倒数第二
是否该试图去接受一种新的生活模式 并且依赖它糊口一直到老
这是我努力想要清晰的问题 一直以来
我尚没有确定是否真切地喜欢那种新的生活模式
时间的流逝反而造成了我无端的恐慌不安 以及无措
纵使在下定决心之前决心一定要成功 而这个过程是漫长的
无法确定
成功并非数学题 算准了时间只需静坐等待便可
我无法有怎样的保证
我希望我可以想得别那么远 勤劳
单纯得只有学习 然后便可以十分听话地与别人走一样的路
可是事实上 我又如此得乐于屈于惰性
更何况我亦无法彻底改变自己向来平稳不变的生活轨道
真是矛盾纠集体
所有开始背道而驰
我无力改变
半年的时间
谁又能保证些什么
遗落在岁月里的缱绻缠绵 是谁忘了带走的誓言 January 07 迷失 无语的天堂 我以为时间留下来的碎隙能够治愈所有的伤口
纵使说者无心
可是时间流逝后的巨大冲击 却让我的伤口逐渐变深
我将语言纠结缠绕 逐渐让自己迷失 这是寂寞的森林
每个人的本质都是寂寞与孤独 孤单的个体 没有了电话 没有了电脑 没有了记忆 就开始被遗忘 那些无法确定的不安因素逐渐地涌入
你看 想要被遗忘是如此的简单 若不恋尘世 不恋轮回 不恋名利 我又在怕些什么 遗忘 在尽头也只是回到寂寞的起点
于是 重新开始 回忆 遗忘 埋没 继续回忆 遗忘 埋没
寂寞 是无法控制的轮回 于是 有了朋友 有了恋人 有了家庭 为了消除彼此间的孤独 纵使无法逃离黑夜与死亡
若有绿色的天空
我想要去寻找
亲爱的 给我半年的时间
于是 便可以去做所有想做的事情 December 25 我终于有心情认真回答点名问题了OK.
这是前言:
什么规则什么点名
我决定了 在我之后统统给我见鬼去吧
大家要感谢我挖 没有继续祸害群众
再说一句
胃我对不起你啊 害得你今天没饭吃
我竟然为了这搞得字体颜色都开始变态了 我要努力过渡到令我舒服的蓝色~~
现在 回答问题:
最近在看的电视：我家的电视机上都是灰尘
最近在听的音乐：Since U been gone 最近在吃的东西：我已经很久没吃过称得上是[食物]的东西了 最近关心的话题：什么时候我才可以舒服地睡一觉 最近常去的地方：当然是学校啦 最近最想做的事情：把老师统统轰走 把整个教育局都给轰平咯 最近常想的人：外婆 当然是外婆啦 最近身体情况：看我今天没吃饭还有啥情况 最近理财情况：我是个穷鬼 口袋里的钱不会超过2角 对朋友最想说的话：给我寄几张毛主席吧 对自己最想说的话：再虐待自己你就完蛋了 想一个减肥的良方：我已经够瘦了 想让我掉出80斤吗 不过要减肥的话 最好还是去死 记忆中做过最疯狂的事之一：用纸做的枪把幼儿园同学的鼻血给[打]出来了 最喜欢吃的食物：没有尝过食物的味道 不吃的几样食物：荷兰豆 香菜 [深恶痛绝] 最想去的地方：能睡觉的地方 最想要的礼物：让我痛痛快快睡一觉 睡到海枯石烂 地老天荒 心目中的伴侣是怎样的一个人：我目前对男人不感兴趣 你现在还单身吗？如果是，准备什么时候找一个，如果不是，WHO IS YOUR MATE：单身万岁 如果养宠物会养什么，起名字叫做什么：动物一般在我手里活不过三个星期 所以不打算养 如果只剩一天的时间，你会做什么：睡觉 最多的时候，你能一心做几件事：没试过 啥时候试试 谁是对你最重要的人：外婆 来世如果给你充分的自由，你会想做什么：不要来世了 还要受轮回之苦 不过真要选 我选[男人]! 如果你有曾经的恋人，你现在最想对她/他说什么：我没恋人 反感这些事情挖 你认为一个人的过去重要吗：这个问题比较暧昧 我不打算回答 有恋爱目标吗：....说过了对男人不感兴趣 单身万岁 父母为你做过最深刻的一件事：打得我鼻青恋肿 你会跟你的儿子的女儿起个什么名字：...单身万岁 这种问题太恶心了 什么事令你刻骨铭心：貌似很像上上个问题 所以不回答 你对将来有什么憧憬：有阁楼的房子 一定要有阳光 你觉得现在生活开心吗，为什么：没啥开心不开心 反正都这样 到底怎样才算爱上一个人：....有了扁人的冲动 怎样才可以不那么悲观：认为自己悲观就不悲观了 反正迟早都要死 如果时间可以停止……最想停留在哪一个STAGE：没有想要留恋的 想想以前都是幼稚的错误 你最记得你的伴侣的一句话是：...伴侣 我的[伴侣]死了 有什么发生过在你身上的，你想它发生在你子女身上的：子女? 我对小孩子最没有耐心 如果可以，你会把时光倒流到哪一个时段，在那重新开始：这种问题为啥还要再次重复? 这一刻自己很喜欢的人对自己说：我没喜欢的人 比较多讲的粗口是：靠 3秒之前你想什么：掀翻出这题目的人 最近不让自己做，但是自己又做了的事：发呆 浪费时间 from 豬豬－拍拖比人hurt/hurt人最深ge一句說話係乜野： from vivi-而家最想做ge野係： from edith-錢重要，定愛情重要： from gary-有咩媾仔／女好法： from tonny-你遇過鬼未呀： from 橙－信唔信人死後有天堂地獄?： from gaga-Winter最憎做GE野： from ken仔仔-最鐘意咩野brand既t-shirt呀： 这是什么..天书么?? from ADA(丹)-最近心情如何：郁闷 from Yan - 近来有爱情烦恼吗：爱情? 靠 from 冰镇柠檬/如果可以让你拥有叮当的一样法宝你会挑什么：我选时光机 from 十三月cey - 当你不开心的时候，你会想跟谁说话： 对着天空喊郁闷 from 薇蓝 - 如果一个人无聊得快要爆掉的时候他/她应该去做什么？去死 这东西真考验人耐心挖 December 10 Before 15 时间带我走 我只希望 呈现出来的文字 没有忧伤没有似水 它们 坚韧 平和
每一篇字 都如同一次旅行 只是旅行 然后便可遗忘 不需要特别的铭记 只需遗忘
如果可以 我希望能够一直写下去 即使头破血流 也在所不惜 如同杰克 伦敦说 哪怕赔上最后的赌注
然后 我该休息了]
记
昨夜西风凋碧树.独上西楼.望尽天涯路.
我开始穿行在这个城市时,夏天便已经过去了.
夏天始终便是一个莫名的分界.现在已是深秋.
季节与季节不停地交替,心亮了一下.又暗了.就像路灯照在车窗上.一下一下地闪过去.闪过去.在看不见手指的黑暗里,模糊了每一个人的脸.寻找不到的位置.你在哪儿?我在哪儿?
人潮一阵阵地涌过去,散开.每个人离得那么近,却又是那么遥远.我看不见我的未来.它在阵阵人潮中若隐若现.在又一阵人潮中终于消失不见.一下子,便黑了.这是何时?这是哪儿?
浮华背后,黑暗之中,我能看清谁的脸.
这便是所谓的悲哀么,张大眼睛却无法看清过往的面孔.他们淹没了我的未来,看不见.寻不到.
我的名字是颜浅.
颜色的颜.搁浅的浅.
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现在是午夜12点.我开始短暂的离家出走.在街上东游西荡.左手不停抽搐着然后蔓延至全身.书包里放着一把蓝色美工刀,上面已经生锈.我不确定是否还和以前一样锋利,可是.或许我需要它.
时间,请你带我走.去任何地方亦是任何时候,光明亦或是黑暗都毫无关系.只要你可以带我走.
现在是午夜12点,从现在开始,我便是只有爸爸的孩子,我不认那个女人作我妈妈,或许很可笑.但她已经抵达了我最低的防线,如果再靠近一点,我便会崩溃,她就会倒霉.我们这个家就会彻底完蛋.所以我给了自己充足的时间以及理由让大家冷静一下.
经过了那么久的思考.我得出了开头的结论.
1个小时前我和我爸的女人开始了斗争,然后是混战.5分钟之后我背着书包离开了家.里面有一把蓝色美工刀.上面锈了.我不确定它是否还和以前一样锋利.可是,我决定了.死在这么一把生了锈的刀上实在是不合算.不过,或许我需要它.
好吧.
在这之前我有一个妈妈,长久以来的冷嘲热讽侮辱谩骂让没有爸爸的我开始不断疑惑,我的爸爸在哪里?
现在之前,我鼓足勇气敲开了爸爸的家门.
现在,并且未来,我都是个只有爸爸的孩子.我找到了爸爸,这是一个非常美好的结果.
可是这一切都是幻想.我真实的情况是这样:我还游荡在空荡荡的大街上,书包里装有蓝色美工刀.
现在.
我坐下来,坐在路边的行人道上,继续思考.
首先我发现我需要一杯奶茶以及一些食物来果腹.
这是我独自度过的第15个的生日.前14个生日的时候我会象征性地收到一些妈妈给的礼物.譬如说一双袜子.
而我在我15岁的时候,经历了一场小小的流浪.这是意外的事情.我现在顺势把它送给自己作为自己长大的见证,以及15岁的生日礼物.
未完.原稿完成于2005.12.6 下午4时25分 November 26 给我亲爱的 浮华烟尘 淡若人世 |
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